Also das mit dem Saugrohr....
Gaaanz einfach:
2 Kreuzschlitz-Schraubendreher mit etwa 6mm Durchmesser durch zwei der äußeren Bohrungen im Saugrohr, damit die Dichtung geführt und ratzfatz die ersten 2 Gewinde gefunden, dann die Schrauben durch und handwarm einschrauben, der Rest ist Pillepalle.
Wird gebügelt und als unfallfrei verkauft.
Die Dinger gibt es in unterschiedlichen Ausführungen, von schmuseweich bis bretthart. Schmuseweich flutscht locker rein, und ist leider genauso schnell wieder draußen bzw. verschlissen, farblich meist grau. Die Gummidinger in schwarz sind deutlich härter und brauchen Nachdruck bei der Montage. Und ganz knallharte hatte ich schon aus orange-roten PU. Nur bei ausgebautem Pedal im Schraubstock montierbar.
Kommt ja mal vor dass einer frei fliegend durch die Werkstatt mäandert...
Habe nen 84er GLI mit originaler Heckklappe. Gehe die Tage mal messen.
Und wenn er schon nicht sauber festgezogen war ist sehr oft die Anlagefläche am Kopf krumm. Ggf. planen lassen.
Verzogene und anschließend geplante Krümmer halten meist ewig, da die Spannungen dann raus sind.
Bei unserem habe ich den Eindruck, den kannste auch mit einem Fahrraddynamo laden.
Der brauchte auch etliche satte Kannen Sprit!
Ja, ja, die Fahrprüfung ist der Hauptauslöser von Alzheimer, meine Worte...
Oh, auch Abreißen geht!
Glückwunsch zur erfolgreichen Kur! 
Der Robert hat ja Schuld, der hatte keinen Bock und hat mich als Ersatz da hingeschickt...
Also, Part 2:
Nach der Sendung ging ich dann zu Trumps Garderobe, um mich zu entschuldigen. Seine Bodyguards wollten mich zuerst gar nicht reinlassen.
Trump saß leicht gebeugt und immer noch leise vor sich hinmuffelnd auf einem Stuhl, nahm meine Entschuldigung aber an. Ich lud ihn dann zu einem Kaffee ein. "I prefer a Whisky", war seine Antwort.
Wir also los, an die Bar. Ich erzählte ihm unterwegs, dass ich am Vorabend dort einen hervorragenden Highland-Single-Malt genossen habe, und - bis hierhin lief der Film komplett auf englisch - davon bestellte ich dann 2 doppelte bei dem Mädel hinter dem Tresen, auf spanisch.
Als die Gläser auf dem Tresen standen, zeigte Trump auf die Flasche und ließ diese danebenstellen, und dann gleich noch eine zweite. Die Kamera flog noch gleich über die Preisliste - 180 Euro pro Glas - und ich erinnerte mich, nur etwas Münzgeld im Portemonnaie zu haben. Öööööh...
Nachdem er sich etwas über das "superkomplizierte" Deutschland und seine "schwierigen Menschen" ausgelassen hatte und ich ihn einen "guten Präsidenten" genannt hatte nahm das Schicksal und der Whisky seinen Lauf.
Ich schaffte es, ihm klar zu machen, dass er nicht nur ein guter Präsident, sondern der "größte aller Zeiten" wäre, wenn er den Klimawandel stoppen würde, und er ließ sich von mir erklären, was denn dafür so getan werden müsste und warum das denn noch kein anderer getan hat.
Ich antwortete "No one worldwide has the power and influence than you have, no one comes close".
Nach der dritten Flasche machte das Barpersonal deutlich, dass man schließen wolle. Wir also los, mit mächtig Schlagseite, uns gegenseitig stützend, an den fassungslosen Securitys vorbei und laut und schräg deutsche Weihnachtslieder singend auf die Strasse....
Bob, der nächste nächtliche Lacher, erstmal pullern gehen.
Achtung, Satire. Sowas kann man sich nicht ausdenken!
Bin letzte Nacht laut lachend wach geworden, und das nicht nur einmal...
Da sitze ich mit Trump in einer Fernseh-Talkshow zum Thema Klimawandel. Nach längerem belanglosem Gesabbel und seiner üblichen Selbstbeweihräucherung sage ich dann: Wenn er nicht langsam etwas gegen den Klimawandel tut sehen seine Golfplätze bald aus wie Ayers Rock von oben.
Das hat ihn schon mächtig angefuchst, aber er wollte sich nicht stoppen lassen.
Seine Ausführungen, da wären eh schon überall super Bewässerungsanlagen, absolutely perfect and world-class-standarts, entgegnete ich, das diese ohne Wasser von oben auch nicht lange funktionieren würden.
"Or did you engage some space cowboys for catching the clouds with a lasso?"
Da wurde die Palme schon mächtig hoch und sein Gesicht bekam eine andere Farbe. 
Ans Publikum gewand, sagte ich:
"If you don't know the surface of Ayers Rock, you may take his face for an example."
Das war zuviel!
Laut polternd und motzend stand er auf und stürmte aus dem Saal.
Und ich war zum ersten Mal vor Lachen wach...
Es gibt noch einen zweiten und einen dritten Teil. Wenn gewünscht fahre ich fort.
Sofern dort keiner die FIN nach- oder umgefuscht hat sollte das eigentlich ganz entspannt laufen. Prüfzeichen, Gurte, Spiegel... braucht der alles nicht.
Ich habe auch noch ein Bündel gebrauchter Originalwellen liegen.
Die Dinger brauchen alle einen Funktionscheck und eine ordentliche Reinigung, dann versuche ich die den verschiedenen Modellen zuzuordnen.
40 Jahre Werkstatt hinterlässt Spuren (und Teile).
Das kann lustig werden.
Erstmal weiter Infos:
Baujahr, Hersteller (gaanz wichtig, wg. Fertigungsland. Fällt das Modell noch unter alte Zulassungsrichtlinien oder vielleicht sogar schon EU?)
Grundsätzlich: Alles vor 1951 macht wenig bis gar keine Probleme, Warnblinkanlage nachrüsten und go.
Genau: M10x1. Ganz wichtig, da es auch welche mit anderen Steigungen gibt und das mit einem peinlichen Totalschaden enden kann.
In jedem Stückchen Scheiße steckt ein Stückchen Wahrheit.
Ich hatte das Glück - kann man wohl so sagen - dass meine gut 30 Jahre alte Gasheizung vor dem Russenquatsch dicht vorm Ende war, und das Haus hatte ich von Anfang an auf Wärmepumpenbetrieb ausgelegt. Damals waren die WP's noch bezahlbar, und Förderung gab's auch.
Das Theater mit den PV-Firmen kenne ich. Die erste Firma hat solange gelöchert, bis wir einen Vertrag unterschrieben hatten, und sich dann nie wieder sehen lassen. Das war noch vor der WP.
Dann habe ich selber einen Lehrgang zur Auslegung und Berechnung von PV-Anlagen gemacht, und nach Vergleich etlicher Anbieter habe ich mich für Enpal entschieden. Nicht die billigste Lösung, aber sehr gut, was sich jetzt bemerkbar macht.
Ja, die Traumschloßverkäufer hatte ich auch da, aber dank Lehrgang habe ich sehr schnell gemerkt, dass von denen keiner sattelfest war und die Meisten nichtmal die nötigsten Grundlagen drauf hatten. Ich habe da eine perfide Methode: Erst lade ich die zum Kaffee ein, lasse sie erzählen und Hochglanzprospekte verteilen, und dann lasse ich die Katze aus dem Sack und zeige denen an meinem Rechner, wie eine PV richtig und vernünftig ausgelegt wird, Boooh....
Habe mal den unteren Anschluß bei einer Billigwelle mit Schrumpfschlauch abgedichtet, war mein privater GTI. Da hatte ich die Schmiere auf dem Schuh und dem Teppich. Vorteil: Der Pedalbock quietscht nicht mehr.
Dann eben die teure damals noch erhältliche Originalwelle gekauft und Ruhe wars.
